ПРАЗДНИК ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ
RER-поезда – великое изобретение человечества, к которому сей час только пытаются прикоснуться в Москве, например. Садишься в вагон метро на Библиотеке им. Ленина и катишь до станции Панки – вот что такое RER. Куда я на нём поехал в последний день Большого Плана?
Передо мной стояла дилемма: бродить по достопримечательностям замусоренного и вонючего города (по исключительно прекрасным достопримечательностям) или на ходу переобуться и сымпровизировать. Давайте будем честными. Если перед вами положить настоящий камамбер (а не то инертное дерьмо, что готовят в секретных лабораториях сырного шарлатана Сироты), который пролежал на подоконнике неделю, из которого торчит окурочек с женской помадой, лезут чьи-то кудрявые волосы и поверхность усыпана доброй горстью состриженных ногтей, станете ли вы есть его? Станете ли вы есть этот восхитительный, текучий подобно меду, шедевр сыроварения? Вот именно.
В последний день поездки хотелось праздника, поэтому я импровизировал. Выбор мой пал на Европейский Диснейленд. Не имея даже приблизительного представления о том, что меня ждет, я предусмотрел пути отступления: если этот парк аттракционов окажется отстойником для малолетних шалунов, разворачиваюсь и еду прямиком на Эйфелеву башню, а оттуда спускаюсь в Лувр (или наоборот, уже не помню). И вот RER выплевывает… На самом деле все произошло не так быстро, т.к. я умудрился потерять билет, а выход со станции – через турникеты. К счастью, сбоку есть проход для малоподвижных граждан. Проход есть, но есть и контролеры. Пока я придумывал историю о том, как залетевшая в вагон сорока выхватила упавший у меня из руки билет (подобно ворону, подобравшему кольцо под носом пьяного Матиаша), контролеры отошли с поста, чтобы помочь несчастной женщине, рассыпавшей по всему холлу разнокалиберную поклажу и таких же детей. Я тоже хотел помочь, поэтому прошел через выход для инвалидов, но поняв, что справились и без меня, просто вышел на воздух.
Со станции, попадаешь прямиком на площадь двух парков. Да-да, именно двух: Диснейленд и Студия Уолт Дисней. Первый – побольше и в основном для детей (спойлер – не только), а территория второго поменьше, и аттракционы там для людей постарше. Так что для начала надо разобраться с покупкой билетов. Сразу за фонтаном расположено здание билетных касс, через которое и осуществляется Вход В Мечту. Я уже здесь понял, что праздник не будет испорчен, но обо всем по порядку.
История парижского Диснейленда – это исповедь аутсайдера. Почему именно здесь, почему не в более подходящем месте (например, в Нагатинской пойме)? И вообще, почему в центре Европы американская развлекуха, а не французский Кабаре-парк для детей с полькой-канканом, целлулоидными шлюхами и игрой в петанк на «пососать леденец»? А потому, что алчные дельцы из корпорации Дисней были весьма впечатлены успехом парков в Калифорнии и Флориде, но этих денег, выжатых из родителей, им показалось мало. Американские парки эксплуатировали, в основном, смех и радость американских детей, а остальной мир оказался как бы в стороне. Планы покорить Европу появились в 1972 году, но связываться с заокеанской публикой в эпоху хиппи и психоделика американцы не решились: наверняка же заправляют всем леваки, которые либо разрушат парк до основанья, либо экспроприируют. Поэтому первый неамериканский парк открыли в 1983 году в Японии. Азиаты облепили новинку активнее, чем зомби – осажденный Иерусалим в известном фильме. Моментальный и головокружительный успех Токийского Диснейленда окончательно подтвердил необходимость экспансии в Европу.
Кстати. Каждый из вас может заплатить (нет, пожалуй, столько заплатить может не каждый из вас) и увековечить свое посещение Диснейленда именной плиткой – отличная бизнес-идея для московских властей.
1984 год. Руководители отдела тематических парков – Дик Нунис и Джим Кора – представили лонг-лист из примерно 1200 мест в Европе, где теоретически можно было бы устроить треш, угар и содомию, т.е. крутейшее тотальное европейское шоу, тащемта, для детей, а также их родителей. Можно подумать, что это именно Дик и Джим, а не многонациональный коллектив их подчиненных, елозили вдвоём полгода по картам и справочникам Европы. 1200 мест, из которых не нашлось ни одного на территории СССР. Оно и понятно: всё лучшее – детям и людям, а совок – совкам. Уже к январю список скоропостижно покинули Нидерланды, Германия, Бельгия, Португалия и прочие, шорт-лист включил в себя четыре страны: Соединенное Королевство, Франция, Италия и Испания. Еще три месяца терзаний, аналитических докладов и сужающегося потока взяток, и вот он финал: два места в Испании и два во Франции.
Кстати-2. Билеты на целый день продаются по доступной цене и позволяют посетить все аттракционы неограниченное количество раз. Само собой, что покупать надо билет сразу на два парка, а если вы не один, то еще и существенно сэкономите.
Французские и испанские чиновники (бизнесмены – тоже, но их мнения никто не спрашивал) быстро оценили грядущие перспективы и почти одновременно предложили Диснею почти одинаковые (ха-ха!) конкурирующие финансовые соглашения. В Диснее облизнулись и решили, что на этом этапе со взятками пора заканчивать, необходимо пристально присмотреться к финалистам. Оба испанских места располагались возле Средиземного моря и предлагали субтропический климат, схожий с Калифорнией и Флоридой. По этой причине испанцы стали фаворитами и сладкий плод оказался почти в их руках. Почти. Но в дело вмешались экологи. Главным претендентом стал участок в Пего (поселок городского типа в валенсийской провинции Аликанте), а там – природный парк Пего-Олива, болота, занимающие 1250 Га, которые непременно позасохли бы от зависти к парку рукотворному. Экологи верещали столь громко, что отвалился не только Пего, но и его испанский сосед-конкурент. После того, как испанские негритята утопли, продолжили борьбу два французика, ибо «должен остаться только один». И полное преимущество было на стороне участка возле Тулона неподалеку от Марселя. Подходящий климат и приятный естественный ландшафт почти обеспечили Тулону титул Euro Disneyland. Почти. Но в дело вмешались геологи. Эти землекопатели обнаружили на предполагаемом месте строительства неглубокого залегания скальные породы, что весьма увеличивало стоимость строительства парка. Вот так, подключив армию всевозможных -ологов, Париж остался в гордом одиночестве со своей площадкой в районе селения Марн-ля-Валле.
Дик и Джим довольно потирали руки и карманы, выкатив руководству самый окончательный доклад, в котором бодро докладывали, что до парка за 4 часа езды по земле может добраться 68 миллионов детей и родителей, а по воздуху не более чем за 2 часа – 300 миллионов. 18 декабря 1985 года генеральный директор Disney Майкл Эйснер взял Дика и Джима за руки, отечески посмотрел им в глаза, после чего они шепотом спели Марсельезу. Глотнув коньяка с содовой, Майкл подписал первое письмо о согласии с правительством Франции на участок для парка площадью 20 квадратных километров. Первые финансовые контракты были подписаны весной 1986 года, а окончательный контракт между французским правительством и лидерами компании Уолта Диснея – 24 марта 1987 года.
Как бы ни торопились американцы, но европейские законы отличаются от законов прерий, поэтому строительство удалось начать только в августе 1988 года, а в декабре 1990-го был открыт информационный центр «Espace Euro Disney», чтобы успокоить публику и показывать уже построенное всем желающим. Открытие состоялось 12 апреля 1992 года при отягчающих обстоятельствах: парковка оказалась заполненной лишь наполовину. Устроители банкета уверяли, что низкая посещаемость связана исключительно с просьбами не устраивать в день открытия транспортный коллапс и однодневной забастовкой RER-поездов. Но очень быстро стало понятно, что Евро Диснейленд не покатил. На строительство ушло 2,3 миллиарда долларов, а выхлоп не мог обеспечить даже выплату по кредитам, в которые по уши залезли организаторы европейской авантюры. Да к тому же технические проблемы преследовали новый парк с самого начала. Это были мелочи, но когда в 1993 году на трассе Индианы Джонса (о, эта трасса Индианы!) внезапно сработали экстренные тормоза, то даже представители Уолт Дисней не смогли игнорировать большое количество пострадавших. Вся эта беда привела к тому, что Дисней даже подумывал в 1994 году бросить этот проклятый парк, а французские банки оставить с землей и неработающими аттракционами. К этому моменту сумма обременений по долгам составила уже около трех миллиардов. Дисней договорился насчет отсрочки по процентам, продал роялти вперед до 1999 года, продал долю акций (понизив свое участие до 39 процентов), переименовал Евро Диснейленд в Парижский Диснейленд, но проект все равно шатался. Именно в этот драматичный момент появилась идея второго парка – парка для взрослых. И она сработала! Начали со строительства в 95-м Космической горы на территории основного парка. 1995 год закрылся для парка с чистой прибылью 22 миллиона долларов. Падение прекратилось, а к 2005 году Парижский Диснейленд стал туристическим центром номер один в Европе, опередив Лувр и Эйфелеву башню.
В парке продумано всё до мельчайших деталей. Когда речь идет о создании праздника, мелочей не существует. Вплоть до окон на Центральном вокзале Диснейленда.
Очень забавно наблюдать за свежеприбывшими новичками: они суетятся, и чуть ли не сломя голову несутся скорее по Главной улице к аттракционам, словно бы времени остается на два шага и один прыжок. «Так нам приходится в гостях или на лестничной площадке…» Не торопитесь. Начните с поезда. Поезд регулярно отправляется с Центрального вокзала и объезжает весь Диснейленд по периметру. Спокойно посидите, посмотрите на территории. Выйти можно на любой промежуточной станции, но зачем, если впереди целый день?
Тем более из окна поезда вы можете увидеть такие уголки, в которые пешком просто не сумеете попасть. Всё вокруг весьма живописно и грамотно вписано в местный ландшафт.
И только после можно приступать. Да, сразу же надо принять и смириться с тем фактом, что посетить все аттракционы за один день у вас не получится: их слишком много. Поэтому заранее составьте план (по карте, например) и следуйте ему, так как метания по парку в стиле «курица без головы» лишат вас значительной доли кайфа. Я начал с Discoveryland и знаменитой Космической горы, а родители с несмышленными пупсами выходят обычно в Fantasyland.
Пока очередь неспешно движется внутри павильона мимо узнаваемых (и не очень) персонажей, стоит рассказать об этих самых очередях. К подавляющему большинству аттракционов выстраивается три очереди. Первая – самая длинная – обычная человеческая очередь, известная каждому советскому человеку (да и сейчас вы с легкостью можете вспомнить её прелести, если посетите районную поликлинику). В исследовательских целях я начал именно с общей очереди, но 35 минут, проведенных в неторопливом скорбном шествии, показались мне излишним расточительством времени. Впрочем, если вам есть о чем поразмышлять…
Вторая очередь куда короче и быстрее – это так называемый FASTPASS, который позволяет вам попасть в люльку примерно минут на 30 быстрее. С ним не всё так просто. Во-первых, фастпасс делится на платный и бесплатный. Платный в своей максимальной конфигурации распространяется на все аттракционы без исключения и позволяет вообще не высаживаться после окончания сеанса и сидеть на месте хоть до блевоты и полной дисфункции вестибулярного аппарата. Но стоит такой шик в зависимости от времени года 120-150 евриков. Фастпассы попроще обойдутся от 30 до 90 евро. Вы готовы заплатить сотню евро за привилегию покинуть парк на четырех костях?
Да, именно для самых умных и самых русских существует фастпасс бесплатный. Он весьма ограничен по своим возможностям, но если подойти с умом, то оказывается весьма полезен. Начнем с того, что халявный фастпасс выдается только один на руки, пока ты его не потратишь, второй не получишь. Но тут есть дополнительное правило: можно взять два, если между ними промежуток не менее двух часов. Как понять, какой промежуток и вообще, как получить этот фастпасс? Рядом с большинством аттракционов установлены небольшие аппараты, которые по предъявлении билета выдают талоны с указанием времени сеанса – это оно и есть. Подходи, бери, к указанному времени приходишь и идешь по фастпассу. По окончании поездки идешь к следующему и берешь очередной фастпасс. А возможность взять сразу два с разницей по времени в два часа обычно используется для перерыва на обед, т.к. быстро перекусить не получится (вы же не пойдете в Диснейленд с пакетом, в котором лежит вареная курица, яйца вкрутую, помидорчики и бутерброд с докторской колбасой, правда?).
Но есть еще третья очередь. Эта очередь самая волшебная и не подходит для тех, кто привык во время поездки держаться за руки, потому что она – для single, одиночек. Нередко она даже короче фастпасса. И у неё есть ещё одно преимущество: одиночек спрашивают, готовы ли они сесть впереди. Если у вас много смелости и мало мозгов (нет, достаточно только второго, смелость не обязательна), то вы будете всегда согласно кивать головой на подобный вопрос. Я, например, ни разу не отказался. Все три очереди подписаны, так что не перепутаете.
Космическая гора – прекрасное начало для насыщенного дня. Не чрезмерно экстремальная, но и без сюсюканья (здесь вам обязательно попадутся визжащие девицы), стильная и вся такая звездновойнушечная Гора имеет ограничение по росту, так что, если вы за всю свою жизнь не сумели накопить больше 132 сантиметров, даже не пытайтесь туда попасть и детей не тащите. Трасса бодрит, в том числе и неизвестностью. После поездки есть возможность купить изображение своего сосредоточенного лица в процессе ознакомления с замысловатой траекторией. Стоит такая фотография недорого, но зачем покупать, если можно бесплатно сфотографировать? Будучи очкариком, я это сразу смекнул.
Даже для тех зануд, которые считают парк развлечений «низким» вариантом времяпрепровождения, Диснейленд может внезапно понравиться хотя бы тем, что это замечательное место для прогулок. Гулять здесь – сплошное удовольствие, вот только где вы видели таких клинических неудачников, которые за обычную прогулку платили бы в районе 80 евро?
Но окружающая обстановка способна весьма удачно развлекать посетителей между веселыми стартами. Здесь есть всё, чтобы глаз не заскучал и постоянно выхватывал интересные картинки. Кто из нас, например, не любит фонарики? Многие? Большинство? Ну и ладно, можете на них не смотреть.
Со стороны купол Космической горы выглядит больше похожим на цирк во время ремонта.
Сходство с цирком увеличивают зеркала, установленные рядом с ним. Мальчики с удовольствием тянутся в этот уголок Диснейленда – это тот самый случай, когда можно реализовать тайное желание покрутиться перед зеркалом и не услышать в свой адрес «как девчонка».
Даже вполне большие мальчики сбиваются в стайки и мигрируют в Discoveryland, чтобы полюбоваться снаружи (и изнутри – там устроен симулятор) основным истребителем Повстанческого Альянса - X-WING. Никто не любит играть за имперцев, потому что в конце концов империи всегда проигрывают. В России, правда, не все об этом помнят.
Общая территория Диснейленда внушительна, но заблудиться там практически нереально. И не только потому, что всем посетителям выдается на руки карта, что на каждом шагу размещены информационные центры (кажется, что даже туалетов установлено меньше), что вся территория утыкана указателями. Не только поэтому. Встанем на площади Discoverland и прислушаемся. Откуда раздается этот непримиримый ослиный крик?
Маленькая девочка со взглядом волчицы (таких девочек около Космической горы достаточно много) прекрасно знает, куда не надо идти и куда надо идти на самом деле, где находится то самое место, в котором Самая Красивая Девочка В Мире немедленно превращается в фею. Она знает, куда идти, потому что здесь невозможно заблудиться. Полагаете, что ей подсказывает женское сердце, мифическая женская интуиция?
Нет! Ей подсказывают её маленькие, наглые, грёбаные глаза. Потому что она видит этот сраный кукольный замок с самого выхода из железнодорожной станции. И ни в каком другом направлении её уже не сдвинуть. Fantasyland – это Рай на Земле для девочек и малышей.
Дедушки, папы, братья и мужья обреченными вереницами бредут по дороге испытаний, исчезая в воротах Замка.
А вот девочки всех возрастов с радостью примеряют на себя головные уборы фей (китайская пластмасса) и уши Минни Маус. Если вы искали на Земле абсолютно асексуальное место, то вам сюда, в Fantasyland.
Я еще не успел повернуть объектив в сторону, а возле меня вырос здоровенный детина со шрамом на щеке, квадратным бритым черепом, квадратной челюстью, квадратными лапами и, очевидно, квадратными мозгами. «Ага, - смекнул я. – Аниматор, играющий злодея. Наверное, похитили принцессу, а я буду сейчас выступать в роли спасителя. Надо посильнее ударить, чтобы он мог натурально отыграть сцену падения». Через секунду выяснилось, что я выбран на какую-то другую роль, потому что моя рука, которую я только подумал отвести для удара, надежно зафиксирована в квадратном кулаке. Бесстрастные квадратные глазки выжгли на моем лбу надпись ЖЕРТВА. «Я выбран на роль сакральной жертвы», – настигло меня запоздалое озарение. Хотелось закричать, но квадратный взгляд доходчиво намекал, что будет только хуже. Квадратный палец ткнул куда-то вбок и закачался подобно маятнику метронома, мол, не надо тебе туда. Сбоку зарабатывали деньги.
Что может быть притягательнее запрета? Я еще толком не успел порадоваться тому, что остался жив, как ретировался на безопасное расстояние и, организовав в кустах идеальный пост наблюдения, приступил к съемке коммерческих съемок. Да, если вам не жаль денег, то вы можете не только плиточку положить, но и запечатлеть своё любимое чадо с голливудским качеством. Специалист из отряда быстрого реагирования Белоснежка будет улыбаться без остановки на протяжении всего сеанса съемок, радуя финансово обеспеченных родителей. Это вам не аниматоры в пиццерии «Шлепок счастья», а настоящий Уолт Дисней Пикчерз. Вот только удивляет, что этот оскал бойца спецотряда белоснежек люди с проницательностью слепцов называют улыбкой. Это улыбка, правда??
Я закончил снимать, когда рубанул по нервам грубый окрик в адрес девочки, в какой-то момент переставшей подражать улыбке Белоснежки. Из кустов было не очень понятно, что ей кричат взрослые, но интонации намекали на текст: «Мы столько денег отвалили! Если сейчас же не раздвинешь свой fucking dirty little mouth в непринужденной улыбке, я тебе пасть порву, маленькая сучка!!» Раньше мне казалось, что детей на съемочной площадке мотивируют шепелявыми речами и дешевыми конфетами, но, как выясняется, на них можно просто кричать – это дешевле.
Ладно, каждый тратит деньги по своему усмотрению, но у подавляющего большинства этот процесс связан с праздником, чем я и решил заняться, проходя МИМО чудовищной страны Fantasyland. Всё самое вкусное будет дальше.
Кстати-3. Можно передвигаться по парку не только пешком, но это для пенсионеров и малышей (попробуйте догадаться, какого цвета автомобиль, ха-ха).
