ТРИ АЛЬБОМА И ДВА ШАГА ПО ГОРОДУ
Официальное оформление отношений между двумя любящими (или не очень любящими, но очень желающими оформиться, или не очень любящими и желающими, но все равно по тем или иным причинам собирающимися это сделать) – не самое веселое приключение. Как подумаешь обо всей этой волоките, неминуемой пробоине в и без того хлипком корпусе бюджета, как только представишь всю эту ораву родственников, друзей, приятелей и никому не известных спутниц и спутников (вовремя не запущенных на орбиту), как только взглянешь на каталог свадебных нарядов, которые потребуются один раз в жизни, идея внимательно выслушать под щелканье пьяного фотографа неизбывные слова тетки с по-советски взбитой прической о новой ячейке общества теряет всякую привлекательность. В общем, не удивительно, что весьма часто находятся такие пары, которые данную церемонию стараются провести где-нибудь подальше от пенатов, альма матерей и прочих насиженных гнезд и устремляются на поиски романтики в дальние страны. Нет, есть, конечно, скромняги, которые втихаря забегают в ЗАГС, быстренько расписываются, а потом стесняются рассказать об этом в курилке, но речь сейчас не о них. В Базельском дворце бракосочетаний с удовольствием принимают иностранцев.
Впрочем, мы в этот дворец не пойдем, так как Большой план исключает оседлость. Глянув на ажурную решетку, мы пройдем мимо.
Косым взглядом осмотрев дворик рядом с местом слета брачующихся, смело продолжим топать дальше. Туда, где нас ждет уже желанное жилье. Но дворик, что по Риттергассе, конечно, не плох.
И вот уже стоим перед местной жительницей и тычем пальцем в адрес: «Йа, йа, натюрлихь, хостел. Туристо, млеко, нахт унд фройншафт». Дамочка понимающе кивает головой и на подволакивающем левую заднюю английском объясняет: «Это очень сложно, поэтому лучше пройдите прямо до церкви, потом сверните налево и пройдите немного назад, потом поверните направо и снова пройдите вперед, а там увидите». Единственное, что напоминало внешним видом церковь, представляло собой сторожевую башню. Ладно, не будем придираться, пусть это будет церковь. Без креста. И без прихода. Вполне вероятно, что по привычке «прямо» было выбрано неправильное, но поворачивать налево и идти назад все равно придется. Вот только…
Честь, долг и совесть не позволили пренебречь базельскими магазинами. Как, впрочем, и в предыдущих городах. По традиции запрос был неизменным: «Дайте, пожалуйста, лучший альбом лучшей n-кой группы». Эту фишку я опробовал в Венгрии и не собирался отказываться от нее в других странах. Начнем по порядку: с Турции.
В Турции мне довелось побывать всего ничего, поэтому на счету был только один магазин. В результате беседы с молодым местным рок-фаном был выбран четвертый альбом группы DUMAN (в переводе – ДЫМ) под вполне логичным названием «DUMAN I». Ну, в самом деле, не называть же его четвертым – это так банально. И ни к чему хорошему не приведет. Достаточно вспомнить тех неудачников, которые не сумели избежать подобного соблазна.
DUMAN – «DUMAN I»
2009, Sony BMG Music Entertainment
(стоимость – 7 евро, т.е. на тот момент примерно 340 рублей)
С национальной идентификацией полный порядок: фольклорная компонента уселась на видное место и соблазнительно поводит бедрами. Но если бы дело было только в ней, вряд ли группу кто-то называл бы лучшей в Турции. Разве мало всей этой этники с электрогитарами бегает по эстрадным площадкам азиатских и балканских стран? Всплывают единицы, которые либо ходят в желтых штанах (вроде Бреговича), либо вообще без штанов (типа Шакиры). ДЫМ выбрал путь через торную дорогу мейнстрима, но за счет направления сумел обратить на себя внимание публики. Смешав турецкую традицию с мировой, разбавив издевательски циничной манерой исполнения и глумливо ироничными аранжировками, группа протянула пакетик слюны в праздничном целлофане, и публика не смогла удержаться от того, чтобы протянуть руку за нарядным кульком. И в этом есть своя честная радость: вспомните, как дети с восторгом разглядывают радужные круги бензина в луже. И ведь на самом деле праздничные разводы заставляют обратить на себя внимание – не отнимешь. Но это только форма, которая словно бы извиняется за излишне серьезное содержание. Наглядно представляет альбом первая песня «Dibine Kadar» («На Самое Дно»).
Когда у меня закипели мысли
Когда заплакали слова и музыка
Я открыл сердце, стал молиться
Но ты не смогла понять
А она поняла
Она меня поняла
До самого дна
(«Dibine Kadar»)
Турецкий юноша рассказал мне, что четвертый альбом был записан после длительного перерыва в студийной работе группы и не менее длительного ожидания фанатов (что, в общем-то, логично), был выпущен практически одновременно с пятым (получился псевдо двойной альбом), который был назван соответственно «DUMAN II», но смешивать их не стоит. Не в последнюю очередь из-за наиболее скандальной песни коллектива с громким названием «Rezil» («Позор»), которая придала внятный концепт и дополнительный смысл первому четвертому альбому. В этой песне местное непрогрессивное мусульманское население усмотрело издевку над религией (единственно верной). Раздались голоса об осквернении и расплате. Еще ничего не зная о будущей судьбе «Charlie Hebdo», музыканты благоразумно открестились, т.е. отмолились от подобных кощунственных предположений. «Но мы-то не дураки, все прекрасно понимаем», – заговорщически подмигнул мне младой антиклерик.
Иди отсюда, иди отсюда, мальчик,
Иначе ты тоже будешь виновен.
Это монастырь дервишей.
Это страна лунатиков.
(«Rezil»)
Перетекая из Турции в Лихтенштейн, мы с ужасом узнаем, что во всем княжестве нет ни одного магазина, где можно было бы купить компакт-диски. Но это еще не самое страшное. Страшно то, что из всех многочисленных (трех) лихтенштейнских групп ни одна не удосужилась выпустить альбом на твердом носителе – только Сеть, в которой найти их решительно невозможно.
Поэтому переходим сразу к Швейцарии.
Сетевой магазин «Ex libris» не очень богат на выбор, в нем лучше покупать книги. Но много ли вы знаете людей, которые рванут в Швейцарию, чтобы нагрузить чемодан неподъемной (и дорогущей) иностранной литературой? Поэтому смиримся с тем, что музыка находится в роли падчерицы и со свежеприобретенным смирением спросим у продавщицы (не забудьте утомленно вздохнуть!): «Лучший альбом лучшей швейцарской рок-группы?» О, будьте уверены, что этот вопрос заставит продавщиц «Экс либриса» краснеть не меньше, чем вопрос о любимой позе, ибо для них в принципе не просто назвать хоть какую-нибудь местную банду (с позами затруднений не предвидится, кстати). Ставлю 100 швейцарских франков против 100 рублей, что первое, услышанное вами, название будет «KROKUS». Путем нехитрых наводящих вопросов в каждом втором случае вы подтолкнете альпийских меломанок к выводу, что лучшая работа этого прославленного коллектива – «Восставший Из Ада». Что ж, отсчитываем 11.50 CHF (около 495 рублей) и получаем возможность воткнуть блин в деку.
KROKUS – «Hellraiser»
2006, Gadget Records AG, Switzerland
Помнится, когда мы, советские студенты, заслушивались «Хэдхантером», КРОКУС казался мне куда тяжелее. «Восставший Из Ада» не представляется мегатяжеляком. Гармоничный хард, выросший из семидесятых, прошедший ковку в металлургических цехах восьмидесятых и переползший не без потерь через девяностые, в нулевых сумел в новом составе представить сплав «юностьмогла» и «старостьзнала». Марк Стораче (единственный из состава, записавшего «Headhunter») продолжает без усилий давать «эйсидиси», но в 2006 это больше напоминает AC/DC времен Бона Скотта. К счастью, о слепом подражании (о, сколько в их адрес было выпущено этих однотипных какашек!) речь не идет, потому что… Потому что гармония. В нужных местах альбома КРОКУС становится жестким и звонким, буквально отскакивая с искрами от колонок, а потом аккуратно переходит на еще одного Бона, но уже не сакрального Скотта, а сладенького Джови. Сахар плавится на клинке и застывает сверкающим колким льдом. Музыкально диск выстроен если и не безупречно, то, во всяком случае, со вкусом и ароматом. Все песни написаны Марком, и вот тут, пожалуй, кроется главная засада: по текстам он не тянет на суперзвезду, а больше напоминает озабоченного увяданием экс-секс-террориста, хотя у него прекрасная жена и пара детей недетского возраста. В общем, не вникайте в слова, наслаждайтесь музыкой: именно так мы и слушали иностранные песни тридцать лет назад, прокручивая в который раз на «Электронике-302» швейцарский КРОКУС. Уверен, что альбом 2006 года пользовался бы не меньшим успехом.
Остается только добавить, что самая, наверное, нетипичная и (на мой взгляд) лучшая песня расположена почти под занавес альбома. Жаль, что на «Правосудие» никто не догадался снять официальный клип.
Удивительно, но в «Musik Hug» продавец тоже не отличался искрометной фантазией. Лучшая группа? КРОКУС! А еще знаете? Конечно! ГОТТАРД! Собственно, для всей Швейцарии если не КРОКУС, то ГОТТАРД. Это для них что-то вроде БИТЛЗ-РОЛЛИНГ или ПЁПЛ-ЦЕППЕЛИН. Третьего не дано. Если честно, то я и сам знаю немного швейцарских групп (однако я и не швейцарец!). Но в результате опросов даже самые заядлые крокусоманы, поскрипывая сердцами, признают, что лучший альбом всех швейцарских времен – это свежий релиз «Bang!». Удержаться от соблазна, обошедшегося в 19.90 CHF (примерно 860 рублей), оказалось совершенно невозможным. И коллекционное издание лучшего швейцарского альбома радостно нырнуло в рюкзак. Кстати, на «Озоне» этот «союзовский» лицензионный диск раскуплен в ноль.
GOTTHARD – «Bang!»
2014, G. Records
Как вы лодку назовете, так она и поплывет. Слово «bang» крепко связано с успехом. Достаточно включить его в песню, как, оп-па, готов хит для «Биллборда». На себе эту формулу проверили RAMMSTEIN, GORKY PARK и многие другие. И вот теперь сыроеды. Работает! GOTTHARD запрягает быстро, с первой же (после небольшого вступления) песни. Bang! И покатило мясом тяжелое и смачное, словно налившийся соком персик, блюзовое хард-варево. Как ни противно такое писать, но нелепая смерть вокалиста Стива Ли (прости, дружище Стив!) пошла коллективу только на пользу. Ник Мэдер придал песням той основательности, которая заставляет поверить, что перед нами не коллектив раздолбаев, пытающихся густыми лохмами (часто немытыми) и потертыми грифами (чужих гитар, само собой) завоевать весь этот бестолковый мир, а настоящие рок-звезды, пришедшие на свое законное место в пантеоне славы. Страшно сказать, но внежанровая мелодичность группы вызывает уверенность, что даже сам Александр Серов (глыба, покорившая в свое время всех дородных чувих в каракулевых пальто и вязаных берэтах, тех самых телок, что так любят рисовать себе на лысых дугах брови) не отказался бы подцепить к своему заплесневелому репертуару пару-тройку швейцарских номеров. Да, уж настолько здесь мелодия и вокал превалируют над консервативными законами жанра, что воистину нет границ для ГОТТАРДА.
Вот только не стоит думать, что остальные музыканты рядом стоят. Нет, они, конечно же, рядом стоят, но кроме этого еще и звуки извлекают. Звуки разные, но по большей части хорошие, добрые и светлые. Даже тогда, когда заряжают максимально жестко. А заряжать есть где, ибо песни преимущественно философские, о месте человека в этом мире, о вечном человеческом предназначении менять со своим приходом сложившийся порядок вещей, традиционные устои, менять хоть что-то. Человек приходит в этот мир свободным. Таким он и должен оставаться на протяжении своей жизни: расправь свои крылья и лети! GOTTHARD расправляют крылья…
Альбом, оставшийся почти без экспериментов, каким-то необъяснимым образом производит впечатление одного из лучших релизов прошедшего года. Да, швейцарцев можно понять: 14 треков (плюс два бонуса) не дают скучать ни разу. Но что еще важнее: услышав эти песни один раз, вы запомните их надолго.
Подводя итог, можно сказать, что в Швейцарии вершина рок-олимпа не густо усыпана звездами, но те обедве, имена которых вам подскажут в любой лавчонке, Слишком ярки для одной маленькой (пусть и богатой) страны. Не зря же они поют не на немецком, не на итальянском, не на французском, а на международном. Впрочем, не будем подозревать их в отсутствии патриотизма, все-таки названия обеих групп тесно связаны с родной страной, с родными Альпами (крокус – альпийский цветок, Готтард – горный массив в Альпах). В общем, они – клевые и честные.
Всё, к музыке теперь можно вернуться дня через четыре реализации Большого Плана (напоминаю, что в данной части идет третий день), а теперь – Базель.
Как и было предсказано, после серии поворотов появился Молодежный хостел – пристанище туристов, гитаристов и велосипедистов. Вот он, четырехэтажный, по правую руку за фонарем. Койкоместо с завтраком обойдется в центре Базеля совсем дешево: 49.80 CHF (около 2150 рублей). Т.е. обходилось. Летом 2014-го. Теперь-то – понятное дело.
Зато на фонари можно смотреть бесплатно даже сегодня!
Витрины книжных магазинов зазывают на выставки в музеи, коих в Базеле не счесть. Вот, например, Музей современного искусства соблазняет выставкой Родни Грэхема. Родни – очень крутой дядька: фотограф, музыкант, писатель, скульптор, кинорежиссер… Да чем он только ни занимался. Но извини, мужик, мы обязательно увидимся в следующий раз. Уже поздновато, да и пришла пора эмоционально разгрузиться.
Поэтому просто погуляем по улочкам Базеля. Только для релаксации лучше сухие выбирать.
Хотя, у воды тоже постоять приятно.
Последний взгляд на Мюнстер, пора в другую сторону.
Музей современного искусства настырно встает на пути. Ну, нет же, ясно ведь сказано: сегодня без Грэхема.
А над головой…
дракончик! Да, малыш, нам именно туда, в город. Только нечего крыльями махать: торопиться некуда, пройдемся спокойно.
Жизнь Базеля активная, ритмичная и… аккуратная. Во дворе строят новый дом. Плотненько. Точечная застройка, так хорошо знакомая жителям русских мегаполисов. Но вот вам и отличие: Сосна буквально лезет в окна, но ее никто не спиливает. Ветки распластались по лесам. Строители аккуратно через них перешагивают и даже не матерятся при этом.
Вот еще одно строительство.
А прямо через дорогу ничто уже не указывает на индустриальный характер района.
А вот пример точечной застройки по-средневековому. Надо же было как-то впихнуть домик. Целым – не получилось.
Мимо тарахтит трамвай конкурентно зеленого цвета. Люди спешат, колеса шуршат, хотелось написать еще что-нибудь про птичек, но их здесь почему-то не видно. Разве что шальной голубь бомбанет с высоты, вот и вся орнитология.
Церковь. Ну что за баптисты такие купола делают? Никуда от современного искусства не скрыться.
Машинки аккуратно расставлены по разметке для парковки. Никто не нарушает. Ну, это оттого, что русских здесь нет. А то бы научили, как парковаться надо.
Ладно, погуляем в следующей части. А пока воткнем музыку, прикроем ставни и… каммон, бэйби!!
